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12/15/2007 放羊的星星花了二十个小时看完了一部偶像剧--放羊的星星。下下来很久,一直都没时间看,这两天以后气看完了。
最近一直都在看日剧,都好就没看过中国拍的偶像剧了。看完后觉得挺感动的,还骗了我一些眼泪。好久都没因为看电视哭了,似乎因为一直都是楚陪着看的,他没心没肺的,和他一起看影片,连那个大家都说很感人的《一公升的眼泪》,从头看到尾,我居然一滴眼泪都没掉,奇迹啊~
- 真正的爱,是不能被切割的;因为爱的中间,是颗心;心,要是切成两半,人,就死了
- 每个人都有那一万种可能
- 宝石是没有温度的,只有人的心才有温度
- 消失在地平线,伸手够不到的母亲,最后留下的痕迹,是她随风落在我掌心的晶莹,她的牵念,我的追悔
- 遥远的星光就算给我 一千个愿望 我只想换你 一直陪在我身旁……
- 有一种爱是寡言的,它的付出也许是独断的,它的温柔可能是执着
有一种爱是朦胧的,它的付出也许是不自主,它的温柔可能是迷惘 有一种爱是无形的,它的割舍是因为一种希冀,希冀所爱的人拥有比自己更幸福的人生,它的放弃是由于一种不舍,因为爱得太深,所以选择放开对方的手…… 喜欢上面的很多话~真的觉得蛮感人的~
12/9/2007 机票风波[2007.12.7]旅行社·航空公司·机票·确认·订购 不知道是不是因为今年的运气太差,反正什么样的倒霉事情都遇到了,有种精疲力竭的感觉。 终于回到了家,躺在了舒服的被窝里面。这两天被那倒霉的旅行社和航空公司给害惨的事情还是不能忘怀。本来不打算在blog上写这种长长的,类似于流水账的东西,但是这两天的怨气实在让人无法忍受,不发泄发泄会疯掉的。我现在依然觉得很气愤,真想把那个旅行公司给灭了。 12月6日晚上,我和楚早早就把东西清理好了,然后打车去机场。因为楚的飞机是7号凌晨0055,我的和他刚好隔一天。因为某些事情,我不想一个人在家呆一天,就提早一天和他一起来机场,顺便就在机场呆一天了。我们不到十点就到机场了,比起飞时间早了三个多小时。楚说怕check in的人太多,所以才这么早来的。我们逛了一会儿,等到看到有些人开始排队了,楚也过去排了。我和其他几个认识的人在旁边坐着等他。 虽然我们来得很早,但是也登了好久才轮到楚check in。看见楚在柜台那边站了很久,最后很无奈的推着行李出来了。我们发现情况有些不对劲,连忙围过去问他怎么回事。他说,机票出问题了,不能上飞机,旅行公司没有确认他从新加坡去上海的机票,从上海到大连的确认了。柜台那儿的人说,他不能上飞机,因为今天飞机满了。如果非要上,可以多加500新币进公务舱。听到这些,我们让他在过去柜台那边,问问如果有空位的话能进吗。结果,柜台的人说即使有,也得依照舱位的不同补票的差价。本来想把电话留在柜台那儿,让柜台如果有票的话通知我们,但是柜台的人说他们那边不能打电话。我们考虑了一会儿,决定现在不管机票的事情了,第二天打电话去旅行社问。再加上cicily因为一些事情跑楼下去了,她本来是来陪我们的,让她一个人带楼下不好,所以我们决定直接去楼下找她,顺便吃点东西。 我们吃完东西就去观景台那边呆着了。楚看着本来他应该坐的飞机飞走,心里还真不是滋味。我们在机场过了一夜。打打牌,看看电影,送送人,也蛮快就到了第二天。 7号早上10点多,一到旅行社的开门时间,我就冒充楚的妹妹打电话过去询问机票的事情。电话很快就转给了帮楚办机票的那个人,叫LI MEI FANG。我把情况跟她说了一遍,她说帮忙去查,等一会儿再打回来。过了很久以后,才接到她的来电。她告诉我们是因为系统问题,东航没收到机票的确认。我问她能不能把机票改到8号凌晨飞,说我们已经在机场呆了一晚上了,没地方可去,而且急需回国,今天晚上必须走。她说机票的事情不确定弄不弄得好,让我们先回住的地方,不要一直在机场等。我想说今天一定要办好,但是感觉态度太强硬了,就稍微把态度放好点,说让她快点帮我们弄。她最后说尽量弄好,让我们等。过了几个小时以后,旅行社毫无消息。突然旅行社打来的电话,问我们是不是迟去机场了。我靠,我们提前三个小时去的机场,怎么可能迟去啊!她搞笑啊~ 难道不想负责就开始推卸责任了?如果她不相信我们说的话,很多人都可以帮我们作证。像一起来的朋友啊,机场的人啊,柜台的人啊,以及楚照的照片都可以当证据。我们反复强调,我们没有迟到!!!!!过了一会儿,她又打了个电话过来,再次问我们有没有迟到。说实话,真有点怒了。本来不是我们的错,她还反复得过来问,这不就是根本不相信我们,想推卸责任么~最后没等我们说完,她就挂电话了。我已经被旅行社弄得无语了。Cicily也建议我们多打电话过去崔崔,而且,已经两三点了,旅行社工作人员6点就下班,7点就关门,不抓紧点怎么行啊!于是,我们决定在主动打过去,如果还是没结果,就找他们的经理。这次是楚自己打。本来楚在纸上写了些急需回国的原因,半虚半实吧~ 我们准备说,如果今天不能回国,只能一直呆机场了,因为租的房子退了,我们没地方住,手上的钱也只剩一点了,最近吃饭都成问题,朋友很多回国了,找不到人帮忙,家长在国内等的着急,回家还有重要的事情……结果等到真正打电话,楚都没说,就被那个女的几句话给顶了下来。最后,她说了会尽量帮忙弄好的,就挂了。我对这次的对话很不满,所以决定再打一次。接电话的不知道是旅行社的哪个人,当说要找LI MEI FANG的时候,她说LI MEI FANG在接电话,没空理我,让我留个号码等下她给我打过来。我说我就是那个大连机票出问题的那个人。挂了电话,又等了一个小时,电话一点反应都没有。我决定再打过去,又是同样的话。我觉得我们被人家给敷衍了,很不满,直接跟接电话的人说,我要找你们经理。她听到我要找经理,也有点慌了,急忙问我怎么回事。我又把事情经过说了一遍,接着换成了给楚办票的那个人接电话。她说机票的事情好了,让我们去东航的柜台确认一下。楚跑去楼下,却发现东航的人都走了,系统也管了,无法查询。我们又打电话过去问,电话通了,但是在转的过程中断掉了,第二次打的时候没人接。我在猜想是不是旅行公司怕了才不接的。第三次终于通了。气愤中,直接叫了句,我要找你们经理。这样她才肯帮我弄。靠,我发现这年头人就是得横一点。帮楚办东西的人终于又接电话了。她给了东航在新加坡的电话,让我们打过去问。我们打了好多次,一直都是忙碌中忙碌中。在我就快要放弃的时候,终于通了。我们跟她讲了下情况,她check了一下,那个人说8号的票有楚的。她又说系统上显示,楚是因为来晚了才不让他上飞机的。我现在真的无语了,真是越来越佩服这些人了,怎么去弄这么多理由来推卸责任啊~我们对他们的话已经有些怀疑了,所以决定等机场东航的人一来就问。等到了九点多,终于有东航的人了。我们过去问,柜台的人又弄了一会儿才让我们走的,不过总算是可以了。楚的事情解决了,我也送了口气,却没想到这是我一切厄运的开始。 十点多了,cicily陪我去国航那边check in,楚一个人在东航这边check in,没想到刚办好他的东西,我的票又出问题了。航空公司说旅行社没帮我定这张票。我机票本来应该是7号早上7:30 从新加坡到北京,然后下午四点多从北京回武汉。后来旅行社说下午的飞机取消了,所以得改机票。结果,改成了 8号0015飞北京,下午4:25从北京飞武汉。当时,旅行社的一个叫DENG CHUNXIAO的姐姐帮我订的票,订的时候觉得那个姐姐人还蛮好的,而且三番四次打电话过来告诉我确认机票的电话,也应该蛮负责任的。结果,航空公司的人说旅行社人既没有帮我取消7号早上的机票,有没有帮我定第二天的机票。本来,这样子是不让上飞机的。我在那边跟航空公司的人理论。因为是因为他们公司取消了一班飞机才让我要换机票的,他们公司也有责任。我在柜台前面真的有种很无助的感觉,眼圈红红的,眼泪一直要往外流。我恨那家旅行社!!!!过了一会儿,航空公司的人商量了一下,还是让我走了。拿到了两张登机牌,心里的一块大石头也放下了,没想到到了北京又遇到了问题。我处理好我的问题,跟亚东他们说了下我和楚机票的事情,楚的一个同学说,他上次在飞越买票也和楚遇到了同样的问题。和他们说了一会儿,就和CICILY去找楚。楚那边也办了好久,不过总算办好了。楚出来后才知道是那个人不会办,才耽误那么久的。 本来飞北京是因为它等的时间短的,结果,换过时间以后要等十个小时,而且还弄出了这么多的事情。 来到北京,我的一个朋友和我堂姐来接我,我们聊天、四处闲逛,终于等到了CHECK IN的时间。我拿着登机牌去柜台那边,结果,柜台的人要看我机票。我说我买的电子票,没有机票啊!结果,她说电子票上应该打上电子票的号码,不然过不了安检的。我无语了!我说我在新加坡换的登机牌。最后,又是查了好久,给我换了张登机牌,才让我上的飞机。 终于,安全到家了!在飞机上,想着最近一堆的事情,还以为我坐的飞机都会出什么问题呢! 真月!旅行社月!航空公司也月! 最后,我要提到这家旅行公司的名字叫 飞越旅行社 !!!建议大家不要再去那家旅行社买票。我们这次真是被害惨了!! 10/28/2007 好累的没想过会回到msn space上写东西。
今天把sina blog给关了,msn and qzone给封了,只是为了让某些人不再看着郁闷。呵呵,自己真傻,干么要为别人想啊,特别是不值得的人。
其实,我真觉得现在自己应该变得狠一点,放下该放下的,做回自己好了。这年头,整天把自己弄得着郁闷也不值得啊……关心自己的朋友还是有很多的。好想像翟那样子啊……虽然她表面上看起来对每个人都很狠,但是像贾或者我真的遇到些什么事情,她都会安慰我们,虽然有的时候说话会有点讽刺,但是也是真心对我们的。无论她做了些什么说了些什么难听的东西,但是至少她真,不像很多人尽玩虚的,尽在那边装模作样,让人看着就觉得恶心。
眼睛好疼,不知道为什么,大概是因为最近认不清楚人的真面目的惩罚吧……
越来越讨厌做作的人了。现在一堆女生就喜欢那样子,在男生面前玩娇弱,整天说话娇滴滴的样子,整天就知道撒娇,整天就知道玩忧郁。靠,我都还没说我难受,她倒在旁边玩起郁闷来了。整天在那边装委屈,说别人把错都推到她身上。靠,谁说过她错了啊?现在有谁敢说她错啊……随便说几句什么那个白痴的火星猫就暴了。自己一个人在那边自责好玩啊?还有那个白痴火星猫,自己在那儿说别人什么都不懂。靠,他就能说自己什么都懂啊?这年头,大家就是都会推卸责任。算了,也不想跟那个白痴多说,反正他的眼中就一个孙雅雯,除了孙雅雯,别人什么都不是。哼……
靠,真是除了13的那一梭子事情,还没这么生气过的……不过生气也好,总比觉得自己委屈的要好…… 8/20/2007 一分欢喜一分忧愁桃子味的泡泡茶,一切事情的开始。终于尝到了甜蜜的味道,一直甜到了心底,喜欢上了这种幸福的滋味...
想着七夕节的第一分钟收到的电话,总觉得有点不可思议。和学妹两个人在漆黑的马路上慢悠悠地散步、聊天,就这么收到了这么特殊的七夕节礼物。所有的不确定都变成了确定,不用在整天为着那些模糊不清的感觉和关系去烦恼了,心里轻松了很多。开始相信现在周围发生的一切事情,开始相信面前这个人会带给自己幸福。。。
快乐的心情总是想和人去分享。打电话给姐姐,却发现她早已睡了。打电话给一个好朋友,却被她认成了另外一个人,说了没几分钟,她有事情就挂了。很有一点失落,似乎和她的距离又拉开了不少。有好一段时间没有联系了,想进她qzone去看她最近的情况,却发现设上了密码。心里还真有些酸酸的,我不难过,不会难过,因为已经习惯了一个个朋友的离去~打电话给另外一个朋友,她第一声就听出了我的声音,真的有点感动。似乎,我现在很容易感动的。跟她说了很多,跟上次一样,把所有事情都告诉她了,现在国内的女生朋友,似乎就只有她是最好的了。男生朋友虽然关系很好,但是总也还是不能分享最近的这些心情与秘密啦!
珍惜着每一份友情,怀恋着每一次失去的友情...
不能说的秘密《不能说的秘密》,周杰伦的又一部电影,因为喜欢周杰伦,喜欢《不能说的秘密》这首歌,才又一次到电影院去看这部电影。看是那种纯纯的爱情虽然很傻,但是还有有点令人羡慕的,总觉得现在的社会中已经不会再有那样子的爱情了。后面的事情实在有点神秘,我同学差点以为是一鬼故事了。电影的后半部分蛮感人的,不小心还骗到了我几滴眼泪,幸好还没人看到,呵呵。
“这是一个不能说的秘密!”突然喜欢上了这句话。其实,很多秘密都是美妙的。 8/10/2007 8月9日本来的学习计划,似乎被最近发生的一系列事情给耽搁了。
今天是新加坡国庆节,为了这个盛大的日子,学校星期三搞庆典,这个星期剩余的天数都放假着。
星期三逃了早上的庆典,其实现在心里还有点忐忑不安,还是有些怕被老师批。没办法,谁叫我一直都做着乖学生的样子呢?
晚上华会的老师请我们吃饭,相当于是我们J2的退任礼吧!或者也可以说是我们华会的这帮人最后一次聚会吧!本来计划是去东海岸的,却被换成了去唱歌,吃自助餐。对于唱歌我倒还挺乐意,不知道什么时候觉得吼歌是一种享受,但是也要依环境而论了。如果是和很熟的人在一起的话,会比较开心自在;如果和不怎么熟的人在一起,总是有一点放不开,不好意思在别人面前献丑了。这天的情况似乎有点特殊,华会的人也不能说很熟,但是也不算很陌生,本来还是有打算唱些歌的,却发现似乎根本就没机会唱歌的。这一天,也让我见识到了真正的麦霸是什么样子的哦。居然能有人一直就没把麦和遥控器放下来过。我们有的时候好不容易拿到遥控器,却发现点歌已满,已经不能再点了,或者是只能点一首,点完后,遥控器又被他们拿走了,还有的时候好不容易快轮到自己点的歌了,却发现他们又把别的歌插前面去了。说实话,还真的很不爽的哦!在KTV的90%的歌都是某两个人点的,很多人似乎一首歌都没唱。早知道还不如不改变计划呢!虽然去东海岸可能吃得不会很好,但是肯定比唱歌要好玩。唉!就这样在里面无聊的呆了几个小时阿!
可能因为华会聚会玩得不好,也可能因为学习郁闷了...反正也不知道到底是什么原因,总之,答应了学弟第二天一起出去玩。如果人多就去东海岸,人少就去看电影。
今天最后决定了去东海岸。虽说是华会聚会,实际上我们这届也就我和YC,基本都是下届的人。大概是因为是国庆节的缘故吧!海边的人似乎特别的多,好不容易才找到位置坐下来。简单说一下今天做的事情吧!首先,学会了一种新的牌类游戏,叫UNO,去租了自行车沿着海边骑车,玩了烟花,还玩了真心话大冒险。
今天似乎很月,骑车居然也差点荡了。大概是好久没运动了吧!一开始和他们飙车,骑得太快了,一停下来,居然差点晕倒。当时,心里有点怕自己真的会晕倒。YC他们都已经骑远了,似乎还有几个人在后面,不过好像也隔得有点远,自己也没带手机。突然,发现一个人转回来了。说实话,还真有点小感动的。接着,不敢骑快,就和牙儿还有YC一起慢慢骑。
骑完车,天已经黑了,所有人都跑到沙滩上去玩。玩了一会儿焰火,在一学妹提议下玩真心话大冒险。本来不想玩的,不过看大家都那么兴致勃勃,也不好拒绝了,勉强地加入了游戏。虽然加入了游戏,心却无法进入游戏中。我只是想坐在沙滩上,吹着海风,听着海浪的声音,喝着酒...忘记了周围的喧哗,忘记了这么久以来得不顺,只是想静静地看着海,静静的,静静的,什么都不想。
真心话大冒险似乎已经变成了一个很普遍的游戏,但是,今天却是我第一次玩。幸好中的次数不是很多,每次也能敷衍过去,半真半假吧!说实话,我似乎还没这个勇气去对别人说自己的心里话。。。真心话大冒险,我实在是玩不起的~~~~ 因为我依然习惯于口是心非,依然习惯于隐藏自己,我承认,自己永远只能做胆小鬼~~~
8/6/2007 start to study开始了考试倒计时,把它打到手机里面,显示在屏幕上。22、85。看着这两个数字,让我突然觉得以前认为还很遥远的考试真的已经近在眼前了。有些紧张,有些不安...
锁上了电脑,开始学习~~~ 随便写写最近的生活似乎一直都是乱糟糟的一片...
今天见YC在看msn space,突然想起自己似乎很久很久都没进这儿了。记得刚刚申请到msn space那个高兴劲,一直坚持每周写几篇,虽然写的都是一些无关紧要的东西,但是还是持续了好久好久。当初那个兴奋劲早已没有了,space似乎变成可有可无的东西了。后来见大家都用qzone,又在qzone上写了些东西,今年却又换成了sina blog。每个空间都是用了一段时间以后,就突然开始停下不写了。我想,我是一个喜新厌旧的人吧!对新鲜事物总是那么感兴趣,兴趣过了以后就会将其忽略。
最近似乎事情很多
刚刚考完了BT2,成绩也都发得差不多了,却发现另外一场考试也不远了。我们学校是第十周的第一天开始考试。我们老师帮我们算了算,除去周末和假期,剩下的时间似乎才一两个星期了。现在终于体会到了什么叫做时间如梭。前段时间还在忙着o-level的事情,现在眼看着A-level就要到了。
这个星期收到一个好消息,我拿到merit award,就是说学费可以减很多。这个倒不是因为我贪钱,我高兴的是能让父母的压力少了一些。每次看着学校发下来的学费单,想起父母在国内辛勤工作的样子,总是觉得心里酸酸的。他们都那么大年纪了,我还让他们操那么多心,真觉得自己很不孝顺啊!
虽然能拿merit award,但是麻烦的事情在后面。我现在只是拿到了merit award那张表格,还得填好上交,而且得自己在20号以前寄到教育部去。以前这种表格总是填好以后交给学校就好了,现在却让我们自己办,难道这就是普通学生和scholar的差别?那张表格还要监护人签字,不是scholar以后,老师也不再继续作监护人了,所以学生证上的监护人得换,得自己去找一个人当监护人。本来想直接找老师的,但是老师怕责任太大,让我最好还是找别的认识的人,实在找不到人再找他。也是,奖学金都被取消了,谁还会去冒风险管你呢?虽然我觉得自己应该不会犯什么事情,但是老师这样说我又能这么样呢?不是scholar以后果然待遇不一样了,有一种从天堂掉入地狱的感觉,也有一种被抛弃的感觉。不能也没有权力去怪任何人,因为别人本来就没有这个责任和义务去帮你,能帮一些小忙就应该受宠若惊了。对于最近的变化,真的有点想哭,但是我知道,自己不能哭,特别是不能在别人面前哭,不能把自己的软弱显示出来,一软弱就坚强不起来了。没办法,local sponsor也不能不找。只好打电话给在新加坡认识的唯一一个大人,也是我堂姐的朋友,似乎一直以来都在麻烦她,每次她都是力所能及的帮我,我觉得已经不能仅仅用一句谢谢来表达我对她的感激之情了。本来这次不想再麻烦她了的,但是事情到这个地步我也找不到其他人了。本来听了老师说的一些什么high responsibility的问题,我真怕那个姐姐也不怕帮忙,没想她居然毫不犹豫一口就答应下来,我真的不知道该怎么感谢她。现在能遇到一些好人真的让我很感动。
关博他们似乎比我幸运一点,至少他们学校老师自愿当他们的LOCAL SPONSOR,还帮他们办学生证。我们学校呢?什么都得自己去弄。虽然老师说有问题可以问他,但是每次问他,他却也是不知道,叫我打电话去哪哪哪问。早知道他这样说,我还不如直接就打电话去有关部门问,何必多此一举问他呢?有一次,我打电话去教育部问MERIT AWARD的事情,最后那个接电话的人问了句,给你表格的老师没跟你讲清楚吗?我说,我们老师也不知道。她似乎也很无语,后来打电话去我们学校问清楚了又打给我,告诉我她已经跟我们老师MRS NEW联系了,我们老师CHECK以后会再告诉我,结果后来就没消息了。最近真是问老师东西问得都有点崩溃了...再加上跟我同样情况的那匹马,我对他已经彻底失望了。本来,同样情况可以一起办东西嘛!结果他呢?什么事情都不慌不忙,不懂装懂,一知半解,又不怎么愿意做事。20号就要交的表格,他也一点都不急,还在那边说一些毫无建设性意义的话。没办法,我只能放弃他,自己弄自己的东西,他爱怎么弄就怎么弄好了。遇到这样一个老师和这样一个同学,我都不知道自己上辈子造了什么孽。唉!现在总算靠自己的力量把很多东西都弄明白了,自己去办证件。
希望能尽快把这么事情弄好... 七月,无聊又紧张的日子
College Day
6/5/2007 [日记]6月5日不知道什么时候开始,讨厌现在的自己,不仅伤害着自己,还伤害着周围的人。
刚离开家的时候,妈妈说很放心我一个人外面,相信我在外面应该能照顾好自己的,因为我在家里的时候,自理能力就比较强。
现在,她总是喜欢提到我小时候的一些事情,常说我小时候很懂事,比老姐要听话,性格也比老姐要好。我知道,她还是比较喜欢小时候的我。现在的我变得连自己都不知道该怎么形容了。古怪?无法理解?每次回家,我总是会把很多事情都弄得很不愉快。有时候本来大家都很开心的一件事情,却总是由于我的原因而被弄砸。 每次打电话的时候,妈妈还总是会和我说一些姐姐的事情。她说姐姐离家以后性格变好了很多,姐姐每次打电话回来都能和她说很多,经常会说想家了之类的话。她说姐姐懂事很多了。听着这些,不知道该怎么回答。
离家以后,姐姐变得懂事了,而我却变得有些叛逆,有些孤僻了。活泼开朗,无忧无虑再也不是属于我的词语了。似乎离家后我的一些变化,都让妈妈失望了。
一直都在思考如果当初没有离开家这个假设,一直都在后悔着当初的决定,却依然无济于事。
孤单和寂寞正在渐渐将我吞噬... 5/15/2007 糖I love Singapore,candy,candy,candy...
这是糖上的字。看到这些字,只想说一句:我不喜欢新加坡。明显这糖肯定就是一猥琐糖。它确实挺奇妙的。
昨天睡觉的时候,迷迷糊糊醒过来,学妹就递过来一颗糖。我接过来,打开就放嘴里了。看着学妹充满期待的眼神看着我,问道,没什么感觉吗?我说有什么吗?她有点失望了。我说,没么感觉嘛,还好还好。她就更失望了。她说她同学吃的眼泪全出来了。
拿到隔壁给13和小楚吃,他们两个也没感觉,13还一下子吃下去两颗。13说只是外面是辣的,里面是甜的,吃进去咬碎就没感觉了。学妹无语了。我们几个都说这糖还行,没什么感觉。学妹之间别人吃过,自己还没尝过。我们就极力怂恿她尝尝。终于,她经不住好奇心的诱惑,塞了一颗糖在嘴里。一颗糖下去,她整个人脸色顿时变了。用手捂住嘴巴,头低了下去。月了月了...13伸出两个手指,问,这是几啊?这是他常用的测试学妹是否正常的方法。学妹摇摇头,说不出话来。完了完了,都到这种程度了,没救了。学妹勉强抬起一只手,指了指键盘。13马上把键盘递过去。学妹打了一句话,记不得了,好像是,是谁说不辣的啊!打完后,就直冲厕所,开始漱口。我问了句,没事吧?她似乎真被这个让月了。13在那边说,这就叫害人害己啊!最主要的是她还没害着人,就害着自己了。13扔了包奶粉过来给学妹解辣。不知道是奶粉的作用,还是辣味淡下去了,学妹最后终于还是重新活过来了。。。
今天早上拿着最后两个糖去学校害人。害的第一个人当然是马博啦!我跟马说 学妹又想你了,专门让我拿糖来送给你,这可是学妹的心意啊!你可一定要吃啊! 一大早上就把马博恶着了。马接受了糖,但是只是放口袋了。他一直说什么不喜欢吃糖,我一直怂恿他快点把糖吃下去。接着,我把另外一颗糖给护士了,因为实在没什么人可给了。
第一节课,我和YC先到教室里面,过了一会儿,护士和马博也来了。马博一来就说,那糖就是有点辣是吧?我这才注意到护士表情不对了。我问护士糖呢?护士递给我一个空的糖纸。哈哈,终于吃了。不过护士是一能吃辣的人,也没大多反应,很快就好了。我怕马博知道糖辣后就不吃了,就一直催着他吃,而且反复强调是学妹的心意。
只见马博小心翼翼的拨开糖纸,拿出糖,放在面前左看右看。最后,终于鼓起勇气,把糖塞进嘴里了。瞬间,脸色变了,拉着护士一直摇。(在此对护士表示深切同情)护士总结:马博就是一月的,吃这样一颗糖就月了,喝了一又三分之二瓶的水。
后来给亮仔讲马博的事迹,发现马博就是一SB,自己不能吃辣,知道那糖是辣的还吃。而且,一直把糖含在嘴里,只吃到那层辣的。这不明显就是那什么的行为吗?吃完糖,自己月了,还乘机亲近护士,可怜的护士啊!就这样被马博折磨了。在此,再次对护士同学表示深切的同情与哀悼!
这种糖,实际上就是外面有一层辣的,其实里面还是甜的的。 4/13/2007 4月13日我是个不祥的人,似乎会给每个人都带来不幸。 刚刚收到一个短信,他说什么离开之类的话,似乎是要自杀。很害怕!似乎周围总是有人会自杀,而这个人,有一些原因是因为我。他真的要自杀吗?我不知道,总觉得他做得出这种事情。前段时间他在闹离家出走,现在又说自杀。我真的很害怕是真的,但是又不知所措。他一直都有给我发短信,但是我一直没回过,因为不想再给他抱任何希望。这次,不知道该怎么办了。不管?如果他真的出事了怎么办?我真的能置身事外当作什么都没有吗?管了?又能怎么样?回他短信?给他打电话?那说些什么呢?真的很烦很烦,不知道做什么才是对的。 突然觉得活着真的不如死了算了,自己过的很累,还会给别人带来很多麻烦。 4/12/2007 [日记]4月12日刚给家里打完电话,又想哭了。 突然发现对爸妈有好多误解,一直觉得他们不了解我,实际上我也没有真正了解过他们。 前段时间为汇钱的事情和他们吵了的,觉得爸爸很麻烦。别人家里汇钱都是爸爸去银行问清楚一切事情,但是我爸却把所有事情都推给我。当我把所有信息给他以后,他却还是问东问西的,当时心情很不好,真得觉得他很麻烦。一直想着,为什么别人家长能那么快办好的事情,他却一直弄不好呢? 今天,妈妈告诉我,其实前段时间爸爸挺忙得,因为高考体检的事情,每天都要上大半天的班,每天上完班又要去银行问汇钱的事情。每次到银行都是银行快关门的时候,只能问一点点东西,所以他大概花了好几个半天才把我的事情办好。 妈妈很高兴得告诉我,他们下个月大概要加工资了。她说要我不要担心钱的事情,他们现在每个月的开支都不是很大,基本只要花一个人的工资,剩下的钱都可以存着,再加上,他们以前还有一些积蓄。她还告诉我大姑妈知道我的事情后,还给了他们一万。说实话,我不大想拿其他人的钱。妈妈说退回去也不好,就先拿着了,大不了当借的,以后再还吧。她还告诉我,姐姐现在在学校的成绩不错,应该可以保送上研。保送的话就不用交学费了,所以以后姐姐给他们的负担也不会很重。我记得姐姐以前说过想考去别的学校的,我有点担心,她不会是因为我的事情,想减轻家里的负担就决定接受保送吧?妈妈说不是这样子,只是姐姐觉得考别的学校把握不大,还是保送的话比较确定。 觉得很对不起家里,都是因为我的事情,让家里承受这么大的负担,姐姐也不知道是不是因为我的原因才做的决定。觉得自己像罪人,还老是怪这怪那的。 有时,真的在想,如果死了,家里就不会有负担了吧?自己也不会像现在这样痛苦了吧?但是,胆小的我似乎连死的勇气都没有。 随想学妹这几天把头发染了,那个颜色我也不知道该怎么描述。我跟小楚说我以后也要染头发,染一小撮紫色的,结果被小楚给鄙视了,说我侮辱紫色。伤心ing...跟亮仔也说了这件事,亮仔问我是不是很喜欢紫色,连网名都叫做龙紫兰。我愣了一下,才记起这个我用了一年的名字。我苦笑了一下说 不要再提它了 好吗?
这个名字还是他帮我取的。第一次用这个名字的时候高兴极了,到处问别人这个名字怎么样,现在早已没有了当初的心情。
我突然发现最近有点失忆,好多事情都突然记不起来了,和他之间的事情也在渐渐淡忘。我想会不会有一天我会彻底忘记这个人呢?
昨天看了姐姐的blog,是好久以前的一篇文章了。是写关于爱情的,有些我的事情。她说看着我和他之间这么的坚定,很羡慕,她总是说她应该不会有这样的爱情了。但是,我却让她失望了。
现在有时回想和他在一起的事情,居然发现没什么可想的,没有什么特别快乐美好的回忆。似乎一直以来,他从没做过一件让我感动或者刻骨铭心的事情。我都有点怀疑,我们真得曾经在一起过吗?我真的曾经喜欢过他吗?有时真的觉得我从来没有真正的喜欢过他,可能我们之间本身就是一种错误吧!只是因为寂寞想找个依靠。在失去他以后,我还是我,过着一个人的生活,没什么大不了的,只是又回到了原点。 胡思乱想曾经是那么相信爱情会天长地久,只要有爱情就会幸福。然而,事实告诉我,爱情很少会有完美的,即使有,也不会是属于我。
我总觉得自己与这个世界格格不入,不论在国内还是在国外,总是无法融入别人的世界里面。
每天带着微笑面对着周围的人群,机械地做着别人所希望的事情,听着别人或真或假地评论。
以前从来不明白,为什么人们听歌的时候很喜欢把耳机声音开很大。那时我想的答案是-可能他们比较喜欢吵吧!现在我终于渐渐能理解那些人了,因为我也成为了他们中的一员。
现在很喜欢带着耳机,把声音开的很大,听不到周围的嘈杂声,仿佛自己的世界里面只有音乐。可能只有在自己的世界里面才不会觉得安全吧。
很多人会认为我是一个很闹的人。但是到新加坡后,突然安静了下来,实在无法融入新加坡人的世界中,所以自己一个人静静的呆着。
睡觉的时候还是很喜欢把头埋在被子里面,喜欢把身子缩成一团。很多人说这是因为没有安全感。
很喜欢幻想,有时候会想象自己是童话故事里面的公主,总有一天会遇见命中注定的白马王子。幻想过后,发现现实中自己还是空空荡荡一个人。 10/2/2006 床家里的床
家里的床很多,楼下有两张,楼上有三张,一张我的、一张姐姐的、一张爸妈的。不管是哪一张,睡着都很舒服。
记得初三的时候在楼下做作业,做累了,作业没做完,澡也没洗,就直接倒在楼下的那张床上睡着了。后还是很晚很晚的时候,老爸回来把我叫起来的。 小时候在家的时候,晚上总是喜欢和妈妈睡在一张床上,因为那样才会睡得比较安稳。 后来,我有了一张自己的小床,是和姐姐的床一起买回来的。还记得当时老爸好不容易才把床搬到我家二楼的小房间里面。可是,我基本上都没怎么用过那张床,还是习惯睡妈妈的床。 现在回到家里,却早已经不习惯和妈妈睡在一起了。每天晚上总是自己一个人在大房间里面上网、看书、听歌或者玩游戏,然后独自一个人入睡。我知道,其实妈妈挺想和我睡在一起,陪我聊聊天,听我讲讲在外面的事情,但是我已不耐烦和她聊天了。 在外面这么久,突然发现和父母之间的距离变大了,总觉得他们不了解我,不想和他们多说我的事情。我知道是我变了。有时候我会惹得他们很伤心,我是知道的,其实,我也不想,但是总是控制不住自己的情绪。有时想过跟他们好好交流,但是我不习惯那样子,总是做不到。 德明的床
一个房间四个人,四张床。其他人来我们房间的时候总是说有家的感觉。要说家的话,我们四个人来自不同的地方--湖北天门、江苏南京、山东济南、江苏海门,还真是个大家庭啊~~
小肥肠总是说YR的床最温暖,被她整得像个小窝似的。每次YR换完床单,小肥肠总是喜欢像跳水一样跳上去,然后赖在上面不想起来。有时候看着YR躺在床上,用被子把全身裹着,只露出一个头,真是超可爱~ 我的床一般,有时候会很乱,有时候又会很整洁。我总是习惯把东西在床和桌子之间交换。当在桌子上学习的时候,我总是习惯把一堆不用的书还有我可爱的电脑放在床上。睡觉之前,我又会把这些东西全摞回桌子上。 小肥肠的床看上去会比较脏,大概因为她床上铺的是席子,很少见她整理吧~ZS的床比较乱,因为她床上放满了东西。有时都有点怀疑那么小的地方,她怎么在睡觉啊? 我和小肥肠住在左边,YR和ZS住在右边。有的时候晚上无聊的时候,我们会在右边的房间聊天。我们几个挤在一张床上聊一些女孩之间的私事。有时候YH回来我们房间,我们五个人四个人坐在两张床上,一个人坐椅子上,一起打牌。一般习惯于打保皇、两幅牌斗地主、或者升级。总是会打到很晚很晚。那段日子~很幸福~ 现在的床
现在变成了五个人,五张床。房间的人也不同了。床很软,睡着不舒服,在上面坐一会儿就会凹下去一块。我承认一般是因为本人体重的关系,但是确实一大半是床的质量问题。
床都在上面,每天得爬上床~现在也不可能像以前那样跳上床了,我也不可能总是把东西在床和桌子之间交换,因此桌子和床都很乱。 房间里的人总是在各自的床上学习、玩游戏、上网,没了以前那种所谓的家的感觉。虽然 我、YC、MM三个人交流很多,但是没有了以前那种亲密的感觉。很多时候会怀恋以前的人,我们一起秉烛夜谈还有打牌的日子。不知道他们是否和我一样还记得那段日子呢? 现在的床的四周都有栏的东西,空间很小。我把电脑整天都放在床上。最近复习,所有的书和笔记也被我搬到了床上,床上堆满了东西,很挤。有时候,看着堆满书的床,真有点担心有一天床会塌下去。我觉得我的床已经变成我的另外一张书桌了。 期待着大学的床,希望大学能和YR、SJ他们在一起... |
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